Humour, rire et délire.+ (((TV BELGIEK))) A VOIR C'EST GENIAL
Humour, rire et délire.
A VOIR C'EST GENIAL
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent !!
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUROS par terre.
Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO ???
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- " Combien coûte un cerveau ? "
- "Ca dépend, répond le médecin : 5000 Euros pour un cerveau d'homme 200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "??" "??" "??" "??" "??" "??" "??" "??"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés. "
Un homme s'était perdu dans le désert.
Quelque temps plus tard, décrivant son épreuve à des amis, il raconta comment, pris de désespoir,
il s'était mis à genoux et avait imploré Dieu de venir à son aide.
"Et Dieu a-t-il exaucé votre prière ?"
"Non ! Avant qu'Il ne pût le faire, un explorateur est passé et m'a montré le chemin !"
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et est très en faveur de cette idée. L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père n'a jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%.
Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.
Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%. La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur.
Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où…
ils découvrent le facteur mort sur le balcon !
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de Trouville-Les-Oies. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :"Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEACK ?"
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas.. "
Remède contre la grippe!!!!
C'est une recette bien drôle contre la grippe, donc je vous la fais suivre...
Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80 ans et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur et sa gentillesse envers tous.
Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle préparait le thé.
Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre remarqua un bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli d'eau dans lequel flottait un condom!! Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à jaser.
Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus, il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire`` en pointant le bol.
``Oh Oui!`` dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre. Les instructions disaient de le placer sur l'organ, de le garder mouillé et que ça préviendrait ainsi d'étendre la maladie. Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver?``
LES MINI BLAGUES
L'acheteur: Je voudrais un livre... vous savez...
quelque chose de profond....
Le libraire: Que diriez-vous de "20 000 lieues sous la mer" ?
Mario: Je viens de m'acheter une télévision japonaise
Louis: Arrives-tu à comprendre quelque chose ?
Manon: Ton mari a dû être sérieusement malade:
Boire de l'essence au lieu du whisky....
Linda: Le pire inconvénient c'est qu'au lieu d'avoir
le hoquet, il klaxonne.. !
Elle: Quoi de neuf dans le journal ?
Lui:..... La date.. !
Le porteur: Comme ça, vous avez raté votre train ?
Le voyageur: Ben non !.... Je lui ai fait peur !!
Le patient: Compter des moutons ? mais je suis végétarien
Le médecin: Dans ce cas-là, compter les patates
L'infirmière: Grand chef Eau-Courante, félicitations !
Vous avez des jumeaux !
Eau-Courante: Moi les appeler: Eau-chaude et Eau-frette...
Le médecin: Pas de problème, mangez ce que vous voulez: des steaks, des spaghettis, de la crème glacée...
L'obèse: Avec des baguettes chinoises, je suppose ?
L'ami: Tu devrais pas boire autant. .. Regarde, t'arrives
même pas à trouver le trou de la serrure !!...
L'ivrogne: Minute !... Tiens-moi la maison, je vais y arriver ....!
Le touriste: Qu'est-ce que ca veut dire les lettres SBB-CFF sur les trains suisses ?
L'informateur: SBB veut dire S'est Bas Bossible,
CFF: Ça Fa Fite !!
Un petit ange traîne avec lui, en laisse, un petit nuage. Un autre petit ange le rencontre et lui demande:
- Où vas-tu comme ça ?
- Je m'en vais faire "pluie-pluie
Mon grand-père a bu une bouteille de p'tit blanc tous les jours de sa vie. Quand il est mort à l'âge respectable de 90 ans, on l'a fait incinérer. Le trouble c'est que le feu a brûlé pendant trois semaines avant qu'ils viennent
à bout de l'éteindre.
Le client: Garçon, il y a une mouche dans ma crème glacée.
Le garçon: Tant pis pour elle... Laissez-la geler,
ça lui apprendra...
Ève: Tu es bien rentré tard hier soir ?
Adam: As-tu peur que je te trompes ?
On est juste tous les deux ici !
Albert prend un taxi. Le compteur marque au terme du voyage, 8.50$. Il compte son argent mais il constate
qu'il n'en a pas assez pour régler la note...
- Ce n'est pas ma faute, je n'ai que 8.00$.
Pourriez-vous reculer pour 50 sous ?
Je voudrais un bain turc.
- Avec masseur ?
- Ca dépend de quoi elle a l'air ta soeur...
Le mari: Je ne me sens pas très bien. As-tu du Bromo ?
Sa femme: Tu fais une indigestion ? Qu'est-ce que tu as mangé qui ne se digère pas ?
Le mari: Si je digère mal, c'est à cause d'un rêve.
Sa femme: Comment ça un rêve ?
Le mari: J'ai rêvé que je mangeais un gros "Marshmallow" et quand je me suis réveillé, il me manquait un oreiller.
Comment appelle-t-on un homme qui ne pratique pas
le contrôle des naissances ?
- Papa !!
Un fabricant de stylos vient d'inventer un stylo à bille pouvant écrire sous l'eau. À quelqu'un qui demandait à notre inventeur à quoi ça pouvait bien servir, il répondit:
- C'est très pratique pour écrire son testament en cas de noyade.
Un gars entre chez le barbier et lui dit:
- Je voudrais une coupe de cheveux.
Le barbier lui répond: Ramassez-en, il y en a assez par terre.
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